Kaupparaivarit ja Lempeä kasvatus

Kiintymysvanhemmuus ry — Thu, 18 Nov 2021 08:10:02 +0000

Kiintymysvanhemmuus ry:lle esitettiin kysymys, missä haluttiin tietää, mitä pitäisi tehdä kun lapsi saa ns. kaupparaivarit, eli menettää malttinsa julkisella paikalla ja heittäytyy esimerkiksi lattialle makaamaan huutaen. Pohdimme vastausta ja päädyimme seuraavanlaisiin ajatuksiin.

Kun ajatellaan lapsen raivareita ylipäätään, on aika tärkeä muistaa, että lapsen tunneryöppyyn on aina joku syy. Aikuisen mielestä syy voi olla vähäpätöinen, mutta lapselle sekä syy, että tunne ovat todellisia. Syy on usein joku täyttymätön tarve. Kaikkein helpoin tapa raivareiden hoitoon on ennakointi, eli lapsen välittömien tarpeiden täyttäminen jo ennen kauppareissua. Kauppaan ei siis kannattaisi lähteä väsyneen, nälkäisen tai päiväkotipäivästä kuormittuneen lapsen kanssa. Myös aikuisen tarpeet olisi hyvä olla täytetty ennen kauppareissua. Lapselle kannattaa pohtia omaa tekemistä ja vastuualueita kaupassa, jotta lapsen ei tarvitse turhautumistaan purkaa kiukuttelemalla.

Joskus kuitenkin käy niin, ettei vanhempi voi tai osaa ennakoida tilanteita, kuten kaupparaivareita. Ne alkavat jostain, saavat suuret mittasuhteet ja lopulta lapsi heittäytyy lattialle huutamaan. Vaikka tilanne on kauhea ja tulee yllätyksenä, tärkeintä olisi kyetä pysymään itse tyynenä. Jos lapsi raivoaa, aikuisen ei tarvitse lahtea raivoon mukaan. Toki se on esim. peilisolujärjestelmämme vuoksi hankalaa, koska me luontaisesti aistimme ja ”imemme” toistemme tunteet. Olisi kuitenkin tärkeä kriisin hetkellä erottaa kenen ongelmasta on kyse. Jos lapsi huutaa pettymystään, koska ei saanut lelua, aikuisella ei varsinaisesti ole ongelmaa. Ongelma tulee omaksi vasta, jos aikuinen alkaa ärsyyntymään tai kokemaan esimerkiksi häpeää. Tätä ärsyyntymisen tai häpeän tunnetta on hyvä pysähtyä miettimään ja kysymään itseltään muutamia kysymyksiä viimeistään ennen seuraavaa kauppareissua. Kannattaa pohtia, mihin oma ärtyminen tai häpeä pohjautuu?

Pohdiskelemalla omaa suhtautumistaan ja ajatusmalleja eri tilanteissa voi myös oppia armollisuutta itseään kohtaan, mikä on todella tärkeä asia vanhemmuudessa. Kun omat tunteet ja ajatusmallit ovat selvät, on helpompi pysyä rauhallisena.

Pohdiskelu voi tapahtua esimerkiksi asettamalla itselleen kysymyksiä:

Mitä toivot kauppareissulta?
Miksi se on tärkeää?
Mitä voit tehdä että se toteutuu
Olenko mielestäni hyvä vanhempi?
Millainen on hyvä vanhempi, kuka sen määrittelee?
Voiko vanhemmuuden hyvyydestä tehdä päätelmän kohtauksesta, joka tapahtui vaikka ostoskeskuksessa?
Onko sillä väliä, mitä joku ulkopuolinen ajattelee?

Jos vastaukset johtavat kehälle, jossa lasten toivoo käyttäytyvän, koska joutuu itse häpeämään, kannattaa erityisesti miettiä kolmea viimeistä kysymystä.

Rauhallisena pysymisessä monia auttaa myös sen muistaminen, että lapsi ei uhmaa tai taistele huvikseen, joten aikuisen ei kannata suhtautua tilanteeseen tahtojen taisteluna. Lapsi ei tahallaan ärsytä vanhempiaan, vaikka joskus sellaisia tunteita saattaa herätä. Lapsi on tunnekuohuissaan siinä mielessä pois raiteiltaan, ettei hän kykene järkevään ajatteluun. Tunnekuohussa lapsen aivot ovat taistele-pakene-tilassa ja etuotsalohko, eli tietoisen ajattelun keskus on kytkeytynyt pois päältä.

Aikuisen tehtävä olisi siis pitää itsensä kasassa ja oma etuotsalohko toiminnassa. Tämän voi tehdä vaikkapa hengittämällä syvään muutaman kerran, palauttamalla ajatukset omaan hengitykseen ja kehoon. Sen jälkeen aikuinen voi kumartua lapsen luokse ilmaisemaan, että mä olen tässä sun turvana: vaikka tunne kuohuttaa, niin minä pysyn vakaana ja olen lähellä ja annan lohtua kun sitä kaipaat. Tilannetta voi myös lyhyesti sanoittaa, esimerkiksi sanomalla et mä huomaan sun olevan tosi vihainen. Pidemmät selitykset, kasvatukset ja muu ohjaus kannattaa jättää siihen hetkeen, kun lapsi on taas tasapainon tilassa. Jos näyttää, että lapsi ei pääse tunnetilan yli millään, voi kokeilla siirtyä syrjemmälle, jolloin sekä lapsi että aikuinen saavat tilaa hengitellä.

Myötunnon tarjoaminen ilman tikkaria jääneelle, lattialla raivoavalle lapselle ei tarkoita, että lapsi saisi periksi. Se tarkoittaa, että lapsi saa olla vielä kasvava ja keskeneräinen ja turvallisen aikuisen kanssa harjoitella tunteiden kannattelua niin kotona kuin kauppareissuillakin. Se tarkoittaa, että lapsella on oikeus ja tilaa olla pettynyt. Empatian tarjoaminen raivokkaalle lapselle saattaa olla vaikeaa, mutta se luultavasti toimii parhaiten. Empatian avulla me kerromme lapselle, että pettymys/raivo/turhautuminen on vain tunne, josta me yhdessä pääsemme yli. Ehkä seuraavalla kerralla ilman tikkaria jääminen ei enää aiheutakaan yhtä isoa tunnekuohua.

Jos tilanne kuitenkin päätyy täydelliseen kauppakatastrofiin ja aikuinenkin toimii harkitsemattomasti, esimerkiksi alkaa uhkailemaan tai kiristämään lasta, on tärkeä käsitellä asia lapsen kanssa jälkikäteen. Pahoitella virheitään ja kertoa, että aina aikuinenkaan ei osaa kannatella tunteitaan ja toimia järkevästi. Vanhemmuus on onneksi mitä kiitollisinta aikaa oppia uusia taitoja, kuten tunteiden kannattelua ja itsemyötätuntoa. Kun osaamme suhtautua itseemme ja virheisiimme myötätunnolla, osaamme toimia niin muidenkin kanssa. Vanhemmuus on matka, jossa molemmat osapuolet opettavat toisiaan.

Kauppa – tai missä tahansa raivaritilanteissa – aikuisen vastuu tunteissa tukemisessa on suuri. Silti on ehdottoman tärkeä muistaa, että lapsen pettymyksen, surun, vihan tai turhautumisen voimakas ilmaiseminen ei tarkoita, että aikuinen olisi epäonnistunut kasvatustehtävässään. Kuten aiemmin mainittu, kaupparaivareissa aikuinen toisinaan itsekin ajautuu tunnekuohuun, koska hän joko ärsyyntyy siitä, ettei koe hallitsevansa tilannetta tai kenties siitä, että tilanne nostaa pintaan häpeää (”Mitähän muutkin ajattelee, varmaan ne luulee etten osaa kasvattaa lastani” tms). Tässä me aikuiset voisimme olla toistemme tukena. Kaupparaivarit tuntuvat olevan universaali ilmiö, joten suhtaudutaan niihin niin. Tarjotaan vertaiselle rohkaiseva, ymmärtävä hymy: ilmaistaan, että hei, et ole yksin. Tai mennään vaikka tilanteeseen jututtamaan vihaista lasta. Joskus sellainen keskeyttää ja purkaa tilannetta- tai saa ainakin aikuisen tunnetilan laskemaan, jolloin hänen on helpompi suhtautua tilanteeseen rauhallisesti ja järkevästi.

Empatian tarjoaminen ei ole koskaan väärin.

– Kiintymysvanhemmuus ry/ Petra Masko, Annika Rintamäki ja Anu Toivonen –

Yhdistyksestä:
Kiintymysvanhemmuus ry on yhdistys lapsentahtisesta ja lempeästä kasvatuksesta kiinnostuneille. Yhdistyksen pyrkimys on tarjota kohtaamismahdollisuuksia ja toimia vertaistukialustana vanhemmille sekä jakaa tietoa lempeästä vauvanhoidosta ja rakentavasta vuorovaikutuksesta isompien lasten kanssa.

Jäseneksi voi liittyä täältä.

Julkaistu ensimmäisen kerran vuonna 2019.

Miksi itsemyötätunto on tärkeää vanhemmuudessa?

Kiintymysvanhemmuus ry — Thu, 23 Sep 2021 10:22:10 +0000

Kyky olla myötätuntoinen itseään kohtaan on olennainen osa vanhemman tunne- ja vuorovaikutustaitoja sekä omasta jaksamisesta huolehtimista. Itsemyötätunnon avulla vanhempi kestää paremmin omat turhautumisensa ja ne hankaluudet ja vastoinkäymiset, joita vanhemmuuteen väistämättä liittyy. Näin vanhempi pystyy paremmin ottamaan myös lapsen pettymykset ja tunnekuohut vastaan myötätuntoisesti ja selvittämään tilanteet rakentavan vuorovaikutuksen avulla sen sijaan, että toimisi oman tunnekuohunsa vallassa harkitsematomasti tai omassa lapsuudessa opittujen ei-rakentavien mallien mukaan.

Vanhemman itsemyötätunto on sen muistamista, että vanhemmuus on jaettu kokemus, monet muutkin kamppailevat samanlaisten ongelmien kanssa eikä kukaan ole täydellinen (eikä tarvitsekaan olla). Lisäksi itsemyötäntunto auttaa omien rajojen tunnistamisessa ja asettamisessa, mikä lisää omaa hyvinvointia ja voimavaroja vanhemmuudessa.

Kriittinen ja ankara sisäinen äänensävy on tavallinen meille kaikille ja usein omilta vanhemmilta peritty. Se saa meidät syyllistämään itseämme ja tekee haastavista vuorovaikutustilanteista entistäkin hankalampia. Lisäksi on vaarana, että siirrämme kriittisen sisäisen puheen eteenpäin lapsillemme mallioppimisen kautta. Aikuisen merkitys itsemyötätunnon oppimisessa on suuri, joten vanhemman on tärkeää näyttää lapselle mallia siitä, miten itseensä voi suhtautua lempeästi ja myötätuntoisesti. Itsemyötätuntoisen aikuisen esimerkistä lapsi oppii myös, että virheiden tekeminen on sallittua ja että epätäydellisyys kuuluu elämään.

Tunnekuohussa aikuinenkaan ei kykene toimimaan omien arvojensa mukaisesti, koska taistele-pakene -järjestelmä aktivoituu. Kun syyllistämisen ja itsekritiikin sijaan juttelee näissä tilanteissa itselleen lempeästi, ja lohduttaa itseään, sisäinen uhkakokemus rauhoittuu ja rauhoittumisjärjelmämme pääse palauttamaan meidät hätätilasta. Tunnekuohussa olevan lapsen rauhoitteleminen on huomattavasti helpompaa, jos kykenee ensin rauhoittamaan itsensä.

Jos haluaa ylläpitää hyvää yhteyttä lapseen ja suhtautua lapseen empaattisesti, täytyy vanhemman ensin opetella olemaan yhteydessä itseensä eli kohdata, tunnistaa ja hyväksyä omat tunteensa ja tarpeensa, kuunnella itseään ja kyetä lohduttamaan ja rauhoittelemaan itseään haastavissa tilanteissa (eli sanoittaa omia tunteitaan lempeällä sisäisellä puheella). Omat empatiavarastot täytyy täyttää itsemyötätunnon avulla, jotta kykenee suhtautumaan myötätunnolla lapseen.

tunnekuohu - Kiintymysvanhemmuus ry

Kaupparaivarit ja Lempeä kasvatus

Miksi itsemyötätunto on tärkeää vanhemmuudessa?